krusenstern's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
krusenstern's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, November 24th, 2009 | | 5:55 pm |
Маркетинг
В одной уважаемой организации отдел маркетинга проводил конкурс и дал в подарок победителю флешку с вирусом. Вот это я понимаю - вирусный маркетинг. | | Monday, November 23rd, 2009 | | 12:26 pm |
Долбойога
Русский народный менеджмент. Мало кто теперь уже помнит, но еще до возникновения разного рода менеджмента, в нашей стране существовала долбойога - народный комплекс упражнений для решения сложных задач. Строго говоря, долбойога — это древнейшая русская практика, философия, гимнастика ума и тела. Основная идея долбойоги гениальна, как окрошка и репа. Ежели возможно решить какую-то проблему легко и эффективно, то русский народный человек так никогда не сделает. Русский народный человек будет решать проблему самым трудным путем. Это как если ему захочется почесать пятку, то он выгнется через спину — это и есть долбойога. Пяточная долбойога (ПД) – самое распространенное учение многослойной культуры. Вот на ее примере мы и рассмотрим классический комплекс упражнений. Все упражнения ПД выполняются стоя на табуретке – без всякого смысла, просто чтобы было неудобно. В идеале цели упражнения недостижимы, смысла в них нет, удовольствия тоже, а про гармонию с окружающим миром и вовсе лучше помолчать. Упражнение 1. Простой выгиб через спину«Коли зачешется у тебя пятка – то ты встань на табурет, согни ногу в колене, руки подыми, а сам медленно выгибай спину назад. И как коснешься рукой пятки, то чеши ее, проклятущую» - из комплекса упражнений для первого разряда ГТО долбойогов Руси, 10 в. н.э. Основная идея: любую задачу нужно усложнить настолько, насколько это возможно. Желательно сделать ее практически не решаемой. А не решаемую задачу и решать не надо. Упражнение 2. «Слепой орел, шагающий вверх»«Коли потерял паспорт – то бери табурет и иди вечером в глухой заводской район. Поставь табурет на самом оживленном тротуаре, сядь на табурет по-турецки, руки разведи в стороны, глаза закрой и каждого проходящего приветствуй словами «А ты с какого района?». Если продержишься на стуле 10 минут, то молодец» - из комплекса упражнений для первого разряда ГТО долбойогов Руси, 10 в. н.э. Основная идея: сложную задачу нужно не просто усложнить, а еще и заменить другой, не менее сложной задачей. Тогда про первую задачу можно забыть. Упражнение 3. «Нога дружбы»«Коли закончились деньги – то возьми табурет и иди с ним наперевес в темную подвортню, встань в боевую стойку, вид прими беспокойный и вопи во всю глотку, что чемодан украли» - из комплекса упражнений для первого разряда ГТО долбойогов Руси, 10 в. н.э. Основная идея: для того, чтобы решить задачу, о ней нужно постоянно и надоедливо всем рассказывать. Тогда ее решит кто-нибудь другой. ( дальше ) | | Tuesday, October 27th, 2009 | | 9:46 am |
Понял
Недавно, вместо того, чтобы заработать немного денег, выяснял у друзей и знакомых – чем бы они занимались, если б не надо было зарабатывать деньги. Записывал за ними и в ладоши хлопал – до чего же в жизни все хитро устроено. Менеджер по рекламе мечтает быть ресторатором, журналист - дальнобойщиком, продавец – гидом, работник банка – поваром. Только милиционеру, бывшему однокласснику, все нравится. При этом у менеджера по рекламе диплом агронома, журналист учился на психолога, продавец – на юриста. Работник банка оканчивал музыкальное училище, что-то связанное с хоровым пением. Милиционер служил в армии и принципиально нигде не учился. Всем за тридцать, у многих семьи, кредиты, некоторые переживают кризис среднего возраста. То есть изменить уже что-то достаточно сложно. Прямо хочется всплеснуть руками и вопросить: как же так вышло-то? Но, без пафоса, все ж яснее ясного. Где-то родители надавили, где-то сам схалявил. Кто-то учиться пошел за компанию с корешами, а кто-то не понимает, что сейчас делать со своими желаниями. В смысле, как обратить их в любимые деньги. Есть в этом что-то неправильное. Неправильно, когда человек ходит каждый день на нелюбимую работу. Рисует графики роста продаж ненавистной компании, убирает улицы, которые его задолбали, возит на опостылевшем такси идиотов и мажоров. Шьет плохие куртки, потому что хочет не шить, а водить катер. Плохо водит катер, потому что мечтает о своем кафе. Варит так-себе-борщи в раздумьях о цементном бизнесе. И вот мы едим невкусную еду, носим неудобную одежду, ездим на плохих автомобилях несмотря на то, что все мы вроде хорошие, приличные люди. Добавим к написанному несколько грустных мыслей о том, что большинство из нас погрязло в долгах, делах и собственных страхах, чтобы что-то менять, и можно идти топиться. Если вы все-таки не убежали топиться, то попробуем найти другой, более сложный выход из этой ситуации. Есть такой приятный тип людей с особым качеством – его иногда называют предпринимательской хваткой, но, это скорее, чуткость к самому себе. Если таким людям что-то не нравится, они сразу пытаются это исправить. Если нравится – стремятся уделить этому максимум времени, выводят свое увлечение на самоокупаемость и доходность. Я знал человека, который после похода в горы бросил офисную работу и устроился помощником проводника. Через год у него была своя турфирма. Еще через год он бросил горы и увлекся пчеловодством. Сейчас, если я не ошибаюсь, он живет в Москве, занимается веб-дизайном. Бывшая однокурсница, родив ребенка, тут же открыла курсы для будущих мам по естественному вскармливанию. Это оказалось востребованным. Одна барышня так любила готовить, что в один прекрасный день плюнула на свою работу кассира и раскидала по интернету и газетам объявление о том, что готовит домашние обеды. Через пару месяцев уже обслуживала три организации. И не готовила, а летала – творила. Я говорю не о смелости – той, которой нам не хватает, чтобы набрать кредитов и начать свое дело. Вот тут как раз и нужна та самая предпринимательская жилка, которая придаст уверенности и в итоге выведет. Я говорю о чуткости к самому себе. Если ты делаешь то, что ты не хочешь делать, не стоит убеждать себя в том, что это твой долг и это твой подвиг. Такой подвиг никому на самом деле не нужен. В какой-то момент мы забываем, что жизнь должна приносить удовольствие. Мы его ищем в веселых пьянках и чрезмерном экстриме, от которых бывают только проблемы с законом и печенью. Удовольствие, о котором я говорю, связано с пониманием, что ты делаешь и зачем. Подхватите свое желание - и можете меня утопить, если это в итоге не принесет деньги. Если бы мне не надо было зарабатывать деньги, я бы все равно что-нибудь писал. В последнее время кажется, что еще бы путешествовал. Если через пару лет я буду путешествовать и писать путевые заметки, значит, я сейчас все правильно понял. | | Monday, October 5th, 2009 | | 5:12 pm |
Паранойя
Как я выхожу из квартиры! Нет, это надо видеть, как я выхожу из квартиры. Будь я поталантливее, я бы снял про это кино и все б рыдали от жалости. Как я завидую тем, кто легко выходит - оделся, обулся, два оборота ключа, и побежал. Одетый и обутый, я еще долго не могу покинуть свое жилище. Сначала - еще перед тем, как одеться и обуться - я проверяю, все ли у меня обесточено, не работает ли где электроприбор. Я заглядываю в каждый угол, внутри меня начинает расти, увеличиваться в размерах паранойя. Забыл, точно забыл. Абсолютно точно забыл что-то выключить. Газ? Свет? Воду? Проверив газ, я возвращаюсь к двери, сую ноги в ботинки, берусь за шнурки. Этого времени достаточно, чтобы забыть, проверял ли я воду. Я развязываю шнурки, иду в ванную. Возвращаюсь, затем иду проверять, выключен ли свет. Дойдя до остановки, я начинаю сомневаться, закрыл ли я дверь. В метро я прохожу через седьмой турникет, сажусь в четырнадцатый вагон. Если не успеваю в свой вагон, начинаю нервничать. Чувствую, как нарушается программа, как судьба поворачивается в неизвестное русло. Что она теперь приготовит, чем ответит? Чрезвычайно не хотелось бы неприятностей. Вы не замечали, на седьмом турникете всегда пробка, он самый популярный. Никто не хочет сбить себе программу. Скажу по секрету, как-то я прошел через пятый, и премия сорвалась. А еще поехал в тринадцатом вагоне – и насморк подхватил. Если нужно, чтобы день прошел спокойно и тихо, я поднимаюсь в офис на лифте. Если хочется драйва – иду на эскалатор. Не знаю, как это действует, но выходит наверняка. Иногда я сижу на стуле и думаю про себя: как же ты, взрослый человек с высшим образованием, дожил до такого. Не стыдно ли тебе быть суеверным, не надоело ли лелеять паранойю. Понятно же - все от страхов, от неуверенности. И главное, прыгать с поезда на ходу было не страшно, и когда летел вперед мотоцикла – не было страшно. А гипотетический пожар или потоп пугают до неприятного ощущения в желудке. Знакомый товарищ из-за этого ощущения перешел на надомную работу. Другой завел записную книжку, каждое утро ставит плюсики напротив граф «газ», «дверь», «плита». Мне рассказывали про одну прекрасную барышню, которой все время казалось, что она не выключила утюг. Приехав на работу, она мчалась домой - проверять. В голове ее рисовалась апокалипсическая картина: клубы дыма, крики соседей, пламя, танцующее на любимых занавесках. Любимым развлечение коллег было напоминать барышне, а не забыла ли она выключить утюг. Она нервничала, злилась, потом срывалась с места и так далее. Шли годы. Жизнь казалась невыносимой. Но однажды барышня никуда не побежала. На привычный вопрос ответила легко и уверенно: выключила, не забыла. Потом открыла сумку и достала оттуда утюг. Я отлично понимаю юмористическую ценность этой байки. Но мне, как параноику, виден и другой аспект. Роскошное, легкое, блестящее решение. Не параноик – не поймет. Итак, очевидно, что причина всех этих беспокойств и подозрений – в страхах. Нам страшно, что от невыключенного утюга загорится квартира? Вода выльется из ванны и зальет соседей? В открытую дверь проберутся воры? А если пятьдесят восемь раз не проверить билет, мы сядем не на тот поезд? Но представим, что ты первый ушел из дома, и там осталась жена. И она, естественно, тоже может не выключить утюг, не закрыть дверь. Будут ли тебя терзать эти страхи? Вряд ли. Боимся мы, выходит, не пожара, а того, что окажемся виноватыми. Боязнь вины, нежелание брать ответственность, неуверенность в себе - характерные признаки детского сада. Совершенно не хочется себя с этим ассоциировать. Противно, ей-богу. В размышлениях уже третий день забываю проследить, через какой хожу турникет, а вчера неожиданно зашел в пятый вагон. И что делать? Толку-то от этих рассуждений? Барышня продолжает носить в сумке утюг, знакомый товарищ не выходит из дома, другой ставит крестики в книжке. А я по пять минут стою у плиты – запоминаю, что она выключена. А потом еще пять минут убеждаю себя, что я не мнительный, а осторожный. В каком-то смысле, даже гиперответственный. Как же я завидую тем, кто легко выходит из квартиры… | | Tuesday, September 29th, 2009 | | 10:22 am |
Старость
Чем старше становится человек, тем, к счастью, глупее и сентиментальнее. Впрочем, эта радостная перемена случается не со всеми, а только с теми, кому повезло. Мне лично повезло вдвойне – я и в молодости-то был глуповат и склонен к сентиментальным порывам. Другим еще надо постараться, чтобы так устроиться. Раньше, когда мне было лет двадцать, я смотрел на кухне в окно и думал про то, что жизнь коротка, быстротечна, довольно бессмысленна, хаотична и неорганизованна. И что если посмотреть на свое будущее через витрину промтоварного магазина, то оно есть ничто иное как еще 40 пар новых ботинок, 50 рубашек и столько же штанов, 20 курток, пять коробок носков, игра настольная «Хоккей», лодка, сапоги резиновые, фотоаппарат кэнон и еще там что-то по мелочи. И это меня расстраивало. А сейчас я сижу на кухне, смотрю в окно и думаю про то, что жизнь коротка, быстротечна, довольно бессмысленна, хаотична и неорганизованна. И что если посмотреть на свое будущее через витрину промтоварного магазина, то оно есть ничто иное как еще 40 пар ботинок, 50 рубашек и столько же штанов, 20 курток, пять коробок носков, игра настольная «Хоккей», лодка, сапоги резиновые, фотоаппарат кэнон и еще там что-то по мелочи. И меня это вполне устраивает. | | Friday, September 11th, 2009 | | 12:46 pm |
Победа
После долгих и, слава богу, не кровопролитных боев мною были заняты два квадратных метра кладовки. Это, если кто понимает в стратегическом квартирном бое, практически победа. С утра жена принялась за генеральную уборку, и я понял, что расслабиться не выйдет - в этом деле за ней нужен глаз да глаз. Вот она пробежала к мусорному ведру с каким-то свертком. - Ничего ценного, - говорит, - Ерунда все - дощечки да щепочки. Дощечки! Пора бы уже отличать какие-то там дощечки от обрезков плинтусов. Что значит «не нужны»? А вдруг понадобятся! Что значит «за пять лет не понадобились»? В следующие пять понадобятся... Где ты видишь хлам? Что бы ты понимала... И так постоянно. Проморгаешь - и прости прощай, старые ботинки. Отвернешься на секунду - и ищи-свищи каркас от "Веги". Все нужные, необходимые для жизни вещи. Не чепуха какая. Как ей объяснить? Помню, наш завхоз расколотил кружку и очень расстроился. Прямо заплакал. Не так, чтобы взвыл, но слеза явно скатилась. Все подумали - наверное, подарок любимой. Или память об ушедшем близком. Оказалось, нет - просто жалко. Хорошая была кружка, большая,десять лет с ним по складам скиталась. Привык он к ней. Чем не большое чувство, достойное уважения? Иногда мне кажется, что привязанность к некоторым вещам имеет совершенно человеческую природу. Как говорил один фотограф, "У меня много друзей, и клизма - среди лучших". Не надо путать с жадностью или накопительством. Это – другое, это вещи-якоря, вещи-зарубки. Вещи-тотемы. Чем старше мы становимся, тем больше ими обрастаем. Охотничий нож, старый проигрыватель, первый автомобиль. С ними мы чувствуем себя уютнее. Как будто находимся в знакомой компании. У меня есть счастливая рубашка. Темно-синяя, в белую полоску. Очень красивая рубашка, производства неизвестной московской фирмы. Я ее купил лет десять назад. Жена уговаривает выкинуть: швы расползаются, торчат нитки. А я не могу. Я в ней, в этой рубашке, как-то дрался сразу с десятком курсантов. Точнее, дрался я первых две минуты, а последующие двадцать прикрывал ребра, лежа на земле. В этой рубашке я холодной майской ночью прошагал по шпалам четырнадцать остановок. Разве можно выкинуть эту рубашку, согревавшую меня в ту памятную ночь? Совершенно невозможно ее выкинуть. За свои тотемы мы готовы драться. Мой друг, успешный менеджер, нашел в подъезде бриллиант и заболел мегаоптимизмом. Вряд ли есть аналоги этой истории в мировой коллекции идиотизма. Все говорят: "Это стекло от брошки". Но он никого не слушает. Уверяет, что бриллианты растут в цене. Хранит его у сердца, не дает никому в руки. У моего бывшего соседа в прихожей стоял разобранный мопед "Карпаты". Целое состояние! У соседа рука не поднималась его выкинуть. При одной только мысли об этом он начинал испытывать чувство вины. Пять лет подряд сосед, торжественно тыкнув пальцем в технику, говорил: "Пойду в отпуск и отремонтирую". Я абсолютно уверен, что мопед до сих пор стоит в разобранном виде. Так что, кто понимает, тот согласится: два метра кладовки в квартире - это победа. Туда я снесу свои тотемы. Дрель и обрезки плинтусов, фотоаппарат и счастливую рубашку, охотничий нож и пособие по кролиководству. Пять тельняшек для самодеятельности, валенки, маска подводного охотника, и мои старые давно нестиранные штаны, в которых я однажды сплавлялся по великой сибирской реке Пивоварке. Ну то есть, я конечно, не в одних только штанах сплавлялся, присутствовал еще и катамаран, хотя река Пивоварка, доложу я вам, настолько великая, что без штанов в нее лучше не соваться. Все, с чем невозможно расстаться, как невозможно расстаться с прошлым. Все, с чем можно смело идти в любое абсолютно будущее. | | Monday, September 7th, 2009 | | 6:04 pm |
Позиционирование
В городе Р. (где четыре зоны разной строгости режима и пятая, женская, строится – чтобы все как на феминистическом западе) я в очередной раз испытал чувство не то чтобы собственной недалекости, но какой-то мировоззренческой узколобости. Я каждый раз, когда приезжаю в город Р., уезжаю оттуда именно с этим чувством. Первый раз я испытывал его, увидев рекламные проспекты с уникальным товарным предложением «Цирк отапливается!». А предпоследний – когда в городе Р. на двух всего улицах насчитал семь разнообразных организаций (от парикмахерской до магазина запчастей) с названием «Незабудка». Кроме меня, никого в городе это не смущало. В последний свой визит я обнаружил Р. в каком-то очень возвышенном состоянии, несмотря на кризис, пьянство, безработицу и прочие неурядицы. Между продуктовым магазином «Дар» и строительным «Инфанта» располагались магазины сантехники «Кураж» и садового инвентаря «Вдохновение». И, главное, всем все абсолютно нравится. | | Monday, August 17th, 2009 | | 5:35 pm |
Ленин
Первого апреля две тысячи девятого года в городе СПб случилось смешное: неизвестные взорвали памятник Ленину у Финляндского вокзала. Сделали они это, прямо скажем, через задницу – буквально и иносказательно. Гигантский металлический Ильич после взрыва удержался на постаменте, но в его тыльной части образовалась огромная дыра. Малокультурные жители СПб поспешили распространить похабную новость: «Ленину разорвали жопу». Что, если опустить просторечные интенции, фактически соответствовало действительности. Вскоре потрясенного вождя мирового пролетариата спрятали от посторонних глаз в деревянном коробе. Апрель и май, а затем три летних месяца, люди от культуры и городского имущества думали, что сделать с Лениным. Полагаю, затянутые сроки во многом обязаны нестандартному делу – наверняка, после каждого осмотра пострадавшего комиссии приходилось долго приходить в себя от смеха. И вот, наконец-то, объявлено решение: дырку в истории будут заделывать. Для этого опороченный монумент демонтируют и увезут в мастерскую, а подлатав, вернут на место. Объявленная стоимость работы – 8 миллионов рублей. если быть точнее, 8 миллионов рублей – в жопу Ильича. Мне это решение очень не нравится. И хоть я догадываюсь, что мое мнение в данном случае вряд ли решающее, все равно не буду скрывать негодования. Я уверен, что недовзорванный памятник нужно оставить, как есть. Я считаю, что его не нужно ремонтировать и вижу для этого несколько причин. Во-первых, Ленин с дыркой в жопе является, пожалуй, самым передовым памятником истории 20 века. Во-вторых, памятник, который чудом выжил в Великую отечественную и пострадал в мирные времена плюрализма мнений, автоматически удваивает свою культурную ценность. В-третьих, если не тратить на ремонт денег, монумент станет поистине социалистическим. В-четвертых, на лицо туристический потенциал места. И, наконец, в-пятых, это просто красиво. Сквозь разорваннный... эээ... ну пусть, плащ - видно свинцовое петербургское небо. Ну почему, почему не пойти на разумный со всех сторон шаг. | | Monday, August 3rd, 2009 | | 4:57 pm |
Запретить
Все ругают главного санитарного врача Онищенко за то, что он все на свете хочет запретить, а я его отлично понимаю. Вот он проснулся утром в своей кровати, ноги на пол опустил – пол холодный, пятки мерзнут. Вот взял бы прямо и запретил – и пол, и пятки. На улицу вышел – там мудаки какие-то кучу на асфальте навалили – и их бы запретил, вместе с кучей. В транспорте едешь – толкаются. Ну, куда это годно? Запретить толкаться, нельзя. Не сметь кашлять! Прекратить чихать! Суп гороховый в столовой невкусный – чего там, запретить горох да и все. Очень много всего хочется запретить за день. А за неделю – и того больше. Мне бы дай волю, я бы массу разных неприятных вещей запретил. Запретил бы, к примеру, автомобили в черте города, от них вони много и пыли. Запретил бы кофе дороже пятидесяти рублей за чашку, потому что обнаглели совсем. Очень многих людей бы запретил с большим удовольствием. Вот я и не понимаю - какой смысл ругаться на главного санитарного врача Онищенко, когда он делает то, что и другие бы делали с большим удовольствием. | | Friday, July 31st, 2009 | | 12:40 pm |
Голос
Месяц уже изучаю английский язык по нелепым карточкам. Там нарисован, к примеру, смокинг и написано на двух языках «О, боже, я совсем забыл отдать смокинг в химчистку»... Читаю и чувствую себя полным идиотом. Ведь чтобы хоть как-то применить это знание, мне придется обзавестись смокингом. Ну, да, да, да. В наш век глобализации, цифровых технологий и наитолерантнейшей толерантности я не знаю английского. Так вышло. Долго время я как-то обходился без него. Если ко мне обращались по-английски, я отвечал заученной фразой: «I do not understand your barbarous language». И, знаете, как-то отпадала надобность далее продолжать разговор. Когда требовалось что-то перевести, я просил помощи у редактора одного взрывного журнала. Он обучался в школе с углубленным изучением английского языка и многих консультировал. Помню, юная корреспондентка Марина увлеченно писала материал про то, как важно в наше время знать английский. Марина его, к сожалению, не знала, а в тексте требовались примеры. «Женя, скажи мне парочку отвлеченных фраз по-английски» - обратилась она к редактору. «Сак май дик, кисс май эсс» - сказал парочку отвлеченных фраз полиглот Женя. Чем старше я становился, тем более мне было стыдно за свою дремучесть. Мне казалось, в мире все знают английский язык. Я тоже делал вид, что знаю – в частности, помалкивал. Друзья и знакомые произносили непонятные слова – «импрувинг», «дэдлайн», «бебиситтер». В школе мне достался немецкий, но и его я выучил на уровне «Их хабе хойте классендинст» - «я сегодня дежурный по классу». То есть, вовсе не выучил. Когда я решил поступить в аспирантуру, крепко задумался. По законам логики я в аспирантуру поступить никак не мог – там требовалось знание иностранного языка. И тогда я придумал совершенно гениальное. Я нарисовал план захвата Германии. Там было так: вопрос - варианты ответа. Допустим, думал я, они меня на своем языке спросят о чем-либо. О чем угодно. "Как вам обои на этой стене" или "Что нового вы собираетесь сказать в методике интенционального анализа". А я им - без запинки, на их же языке - "Дело же не в том, что я вам отвечу, вам же это совершенно неинтересно... Вам ведь нужно знать, как я это скажу". А они или "Ну почему, нам интересно" или "С чего вы взяли?" или "Возможно вы и правы, но все-таки". Абсолютно не важно, что они будут отвечать, я все равно их перебью и скажу на чистейшем немецком - "Знаете, я сейчас шел по улице, там такой снег... Вам нравится снег?". И опять неважно, что они ответят - или «да», или «нет», или "не отходите от темы". Я все равно продолжу, усмехаясь, что "Странный у нас выходит разговор, не похоже на экзамен...". Я полчаса разговаривал на неизвестном мне языке. Я до сих пор не знаю, что мне отвечали преподаватели, я не знаю немецкого языка. Я даже не вспомню уже те заученные двадцать фраз, которыми я разговаривал. Помню только, что мне их на добротный немецкий по знакомству переводила лингвист, коренная жительница Германии. Через год я бросил обучение в аспирантуре и забыл про иностранные языки. Время от времени мне вдруг становилось грустно, что я уже старый, и никогда не смогу понимать фильмы без перевода и узнать, как пройти к нужной улице в Лондоне. И как только взрослые люди учат языки? Это же совершенно невозможно. Никак абсолютно. Гением надо быть. В начале весны, неожиданно и сразу, я бросил курить. Этому способствовали два события. Во-первых, я дважды по надобности пробежал три километра и понял, что дыхалка уже не та. Во-вторых, мое внутреннее я на мысль о том, что пора бросать, отчетливо заявило: «да ты не сможешь». Нет в мире противнее субъекта, чем мое внутреннее я. В общем, я бросил курить. Это мое собственное соревнование, которое я надеюсь выиграть. Но меня смущает другое. Месяц назад, когда я смотрел в книжном магазине на карточки с английскими словами, мой внутренний голос вдруг снова прорезался. И снова сказал «да ты не сможешь». Вот же сволочь. И ведь невозможно с ним не поспорить. | | Monday, July 20th, 2009 | | 4:29 pm |
Выбор
Никогда в жизни я не умел выбирать подарки. Это всегда было для меня мучением. Цветы или вазу? Галстук или дрель? Настольный хоккей или бутылку коньяка? Я никак не мог определиться. Мне все казалось глупым, ненужным и ужасно пошлым. Я искренне завидовал людям, которые умели непринужденно выбирать подходящие презенты. Для меня каждый чужой день рождения превращался в пытку. Все началось в детстве, когда меня неожиданно назначили старостой класса. Я был чрезвычайно юн и наивен, хотя это и не оправдывает того, что случилось. Как староста я отправился в магазин покупать подарок к юбилею классного руководителя. На подарок скинулись родители. Это была крупная сумма, на нее сносно можно было питаться месяц. Предполагалось, что я приду в магазин, спрошу у продавца совета, и он мне подсунет уже заготовленную коробку с дорогим парфюмом. Но я почему-то не стал просить совета. Я вообще сразу же растерялся. Товаров в магазине была так много, что невозможно было выбрать подарок сходу. Я присмотрелся к лыжам, розовому пеньюару, алюминиевой раскладушке, набору эмалированных ведер – все казалось прекрасным. И тут я вдруг вспомнил, как классный руководитель однажды сказала: «Книга – лучший подарок». Она, конечно, это сказала зря. Я с детства отличался последовательностью, так что выбрал не просто книгу, а книгу, которую нам настоятельно рекомендовали в школе – биографию В.И. Ленина. В красивой обложке, с золотыми буквами, она стоила целое состояние. С ужасом в глазах продавец завернул мне подарок. Наша юбилярша за один праздничный вечер постарела лет на двадцать. Я никак не мог втолковать, отчего все посматривают на меня с восхищением. С тех пор каждый раз, когда я выбираю кому-нибудь подарок, я по десять раз советуюсь. В последние годы я и вовсе передал эту функцию жене, а сам лично из подарков предпочитаю еду. Еда, как явление, обладает таким запасом позитивной энергии, что и разочаровать по-настоящему вряд ли способна. | | Thursday, July 9th, 2009 | | 3:00 pm |
Мельхиседек
УФСБ Петербурга пресекло деятельность опасной преступной группы. Та изготавливала подложные удостоверения сотрудников администрации президента России. Помимо прочего, задержанным вменяется организация липового фонда по развитию нацпроектов. Чувствуется, насколько вжились в обстоятельства предприимчивые люди. Плоть от плоти нашей бюрократии. Мне не жалко граждан, которых будут судить за то, что они подражали системе. Если уж подражать, так приличным людям. Меня взволновало другое. У одного из задержанных изъяли - прочитайте это вслух - дипломатический паспорт несуществующего государства Доминион Мельхиседек. Этот псевдодокумент он использовал при прохождении таможни, чтобы не проходить досмотр. Мне кажется, нельзя таких людей сажать в тюрьму. Им надо выписывать премию и отправлять на курорт. За правильное отношение к миру. Лично я верю, что Доминион Мельхиседек существует - просто не здесь, не для всех, не на этой планете. | | Tuesday, June 30th, 2009 | | 6:40 pm |
Удмуртия
В новостях пишут замечательное: певец Дима Билан на пресс-конференции назвал Гомель замечательным украинским городом. Так и сказал гостеприимным белорусам: мне этот ваш украинский город Гомель напоминает ни много ни мало Англию. И не то, чтобы я хочу защитить Диму Билана, вовсе нет. Ей богу, ведь глупо защищать кретинизм просто так, во имя одного только милосердия. И все-таки мне не видится в этой истории ничего особенного. Долго думал, почему - и вспомнил. Одна приличная барышня из города Барнаула однажды переехала насовсем в город Санкт-Петербург и отправилась, довольная, получать прописку в паспортном столе. Сотрудница этого уважаемого заведения заглянула в паспорт, нашла в нем последнее место прописки, и восхищенно воскликнула: - Ого! Барнаул! - Да-да. – кивнула владелица паспорта. - Удму-уртия… - уважительно произнесла сотрудница. - Алтайский край. – поправила ее барышня. - Ну, я же и говорю - Удмуртия! – удивилась работница паспортного стола. То есть, чего уж там украинский Гомель, когда для человека мир делится на Удмуртию и Неудмуртию. И ведь, что особо удручает, такое деление отвечает миропониманию многих людей - вне зависимости от образования. | | Monday, June 29th, 2009 | | 5:57 pm |
Метафизика
В одной приличной конторе решили бороться с кризисом спорными методами – пригласили на помощь священника. Батюшка пришел, встал около аппарата ксерокс и, вздохнув, освятил производство. А когда ушел, испуганные сотрудники кинулись к секретарю с расспросами. Тот сидел в задумчивости, подперев щеку фирменной печатью. - Видите ли, - после паузы начал секретарь, - Какое дело. Уважаемый господин священник строго-настрого запретил нам здесь материться, иначе вмиг сойдет вся сотворенная им благодать. По свидетельству очевидцев в этот самый момент свершилось чудо: при помощи одной только силы мысли люди в полной тишине отчетливо и внятно сказали: "Блядь!" | | Friday, June 19th, 2009 | | 3:20 pm |
| | Friday, June 5th, 2009 | | 4:07 pm |
Лень
Я всегда верил, что лень нам дана исключительно во благо. Все мало-мальски удобные вещи были придуманы ленивыми людьми для ленивых людей. Поэтому лень – это еще и общественно важное качество. Как, к примеру, трудолюбие. Именно лень позволила нашей чрезвычайно великой нации проснуться утром и самоопределиться. Ленью можно проверять, что у нас исконное, а что наносное. К примеру, чувствуете, сколько русского в обычной ложке? Она и столовый прибор, и средство воспитания, и народный музыкальный инструмент. Только очень ленивый народ мог внедрить такое широкое использование простого предмета. Ленивый и умный. Несколько недель назад, приближаясь на поезде к городу Н., я увидел в окне нечно совершенно чудесное. Нечто чудесное было футбольным полем. На нем, кувыркаясь и падая, отчаянно бились команды разновозрастных спортсменов. Такое поле могло появиться (и появилось), только в стране, где живут очень ленивые футболисты. Оно разместилось в небольшой, но глубокой впадине с покатыми берегами. Куда ни пинай мяч, он все равно скатится. Бегать за ним нет никакой надобности. Пусть дураки за мячом бегают. В этом чувствуется какая-то бесконечная мудрость. | | Friday, May 15th, 2009 | | 2:02 pm |
Стихи
Как-то давно я создал в своем рабочем компьютере специальный файл с назидательной целью. В нем я сохранял последние предложения журналистских текстов, которые редактировал. Не всякие подряд концовки, а те, что вызывали у меня странное ощущение, точно передать которое можно лишь словосочетанием «пиздец какой-то». Одного такого предложения было достаточно, что разочароваться и очароваться в профессии несколько раз. Каждое из них я видел сотни раз в разных источниках, у разных авторов. Каждое было как приговор. Я хотел собрать их вместе, распечатать и раздать всем журналистам – как не надо заканчивать тексты. А потом плюнул на это занятие, что, несомненно, характеризует меня, как человека доброго и интеллигентного, а не ленивого, как кажется. Сегодня наткнулся случайно на этот файл, перечитал и удивился – вместе эти предложения складываются в гармоничный текст. Прямо стихи. И с каждым годом эта цифра растет. Чем закончится дело, покажет время. Чем закончится дело, неясно. Тут как раз тот случай, о котором говорят: это надо было увидеть. Это значит - впереди новые победы. Все получили грамоты и медали. Никто не остался без подарка. Найдутся ли необходимые средства - вопрос, на который ответа пока нет. Найдутся ли средства – вопрос сложный. Со смешанными чувствами грусти и радости расходились люди. Они ушли, чтобы снова вернуться. Что ж, видно, жизнь нас ничему не учит. | | Monday, April 20th, 2009 | | 12:27 pm |
Дилемма
Дорогие друзья-путешественники, требуется совет про отпуск: Крым или Абхазия? Что лучше, что дешевле? Ни там, ни там мы не были. По времени - предположительно июль-август. Где какие нюансы, где чего смотреть, чего бояться? Как лучше жилье снимать, где питаться. За разнообразные личные мнения и ценные советы заранее большое спасибо. | | Friday, April 17th, 2009 | | 12:21 pm |
Мизансцена
Когда я служил преподавателем в университете, то очень любил отвечать на сложные, но важные вопросы – к примеру, зачем нам демократия, в чем смысл жизни и как варят самогон из сахарной свеклы. Среди прочих сложных, но важных вопросов время от времени фигурировал и такой - что в нашей профессии самое сложное. Я неизменно отвечал, что в нашей профессии самое сложное – вынести с государственного банкета одиннадцать бутылок водки - что однажды удалось талантливой корреспондентке молодежного издания. Известно, что все одиннадцать бутылок поместились в бальном платье, причем одна из них была открыта. Я нес эту историю как знамя. Мне казалось, она демонстрирует сильный характер. В этой истории без труда можно было найти и другие качества приличного человека – перфекционизм, смелость, заботу о ближних. Это был, несомненно, подвиг. Но когда я переехал в город СПб, эту историю пришлось забыть. Так что если у меня сейчас спросить – мол, что в нашей профессии самое сложное, я, скорее всего, отвечу что-нибудь невразумительное или вовсе руками разведу. Потому что в городе СПб, культурной столице и колыбели революции, с этой истории слетал весь героический флер, и вместо простой понятной правды обнаруживалось черт знает что. Только поселившись в СПб, я неожиданно оказался в числе критиков и ценителей на пресс-конференции заезжего московского театра. Театр привез оригинальный четырехчасовой спектакль на тему добра и зла. Критики и ценители как на подбор оказались полными стареющими дамами. Каждая вторая гордо несла на носу очки в большой оправе. Каждая третья имела бежевый плащ. Они расселись друг от друга на приличном расстоянии и с презрением поглядывали то на лепнину, то на коллег, то на режиссера. Критики и ценители обладают удивительным качеством – они умеют с упоением презирать все, что попадается им на глаза – умеют, к примеру, презирать муху. Или трансформаторную будку. Режиссер московского театра оказался приятным господином преклонных лет. Он видел за свою жизнь много критиков, и научился их любить особой христианской любовью. Поэтому пил таблетки одну за другой и все доходчиво объяснял. Театралы употребляли много интересных слов – мизансцена, уходящий план, субъективный контекст, тюзятина. Некоторые фразы походили на иностранную речь: - То есть космогоника третьего плана минималистична? Я имею ввиду над-сюжетную конструкцию, под-сюжетная, ей богу, чисто анахронизм… В конце мероприятия я осмелился и тоже задал вопрос: - А почему спектакль идет четыре часа и без антракта? - Так это же главная наша находка! – обрадовался режиссер, - Эффект сопереживания. Зритель должен мучиться с героем… А потом случился банкет, заставивший меня забыть историю с одиннадцатью бутылками водки. Критики и ценители, редактора отделов культуры, театралы-обозреватели кинулись к столу. На нем красиво расположились горки буженины, ветчины и латышского сыра. Между ними стояли бутылки с красным вином. Посреди стола возвышалась ваза с хризантемами. Позабыв про передние и средние планы, контексты и мизансцены, гости принялись жрать. Особо ловко это выходило у барышень в крупных очках – наверное, им было виднее, что хватать. Монотонность хорового чавкания изредка нарушали вздохи да шлепки по рукам. Театралы старались запихать в рот побольше буженины, задыхались и кашляли. Пили вино из горла. На их лицах презрение сменилось отчаяньем. За пять минут со стола исчезло все, даже хризантемы. Остатки колбасы и сыра ценители искусства ссыпали в сумки. Быстро вышли из зала. Через час пресс-конференцию давали молодые художники, обещали банкет с шампанским. Я тогда решил, что никому не буду говорить, что в нашей профессии самое сложное. | | Thursday, April 9th, 2009 | | 2:03 pm |
|
[ << Previous 20 ]
|