?

Log in

krusenstern's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in krusenstern's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Thursday, December 3rd, 2015
10:02 am
Презумпция
Лег на вторую полку, устроился поудобнее, открыл бутылку «Ессентуков». Вдруг слышу:
- Вы сейчас на меня пиво прольете!
Я высунулся из укрытия: подо мной ехала дама лет пятидесяти, строго-выглаженная, с осанкой. От нее благоухало двумя-тремя высшими образованиями.
- Извините, - я не удержался. – Если вы все наперед знаете, не подскажете, как «Зенит» с «Уралом» завтра сыграют?
Дама тяжело вздохнула и уткнулась в книгу. На обложке было написано «Сборник крылатых латинских выражений».
- Хам, - сказала она, не поднимая взора. – Если вы на меня что-нибудь прольете, я напишу на вас заявление в полицию.
- Дура, - снова не сдержался я. - Дура лэкс, сэд лэкс.
Через пару часов мы помирились. Дама оказалась приятной собеседницей. Рассказала, что работает библиотекарем, едет к матери.
- Но вот с чего вы решили, что я на вас пиво пролью? – поинтересовался я.
- Потому что такое случается!
- Часто?
- Со мной - один раз, еще в юности. Но какая разница? До сих пор неприятно.
Я хотел спросить, при каких условиях дама готова будет простить человечество в лице неаккуратного любителя пива, но тут пришла проводница: пропало два подстаканника. «У вас, женщина, лицо интеллигентное, - говорила она моей собеседнице, - Такие обычно и воруют. А вам, - обращалась она ко мне, - сам бог велел показать мне сумку, а не то из поезда не выпущу». Подстаканники нашлись в купе у проводницы: обсчиталась.
«Ну, а что, я ее понимаю, - оправдывала проводницу библиотекарь. – Верить-то сегодня никому нельзя. Сегодня тебе начальство руку жмет, а завтра категорию снимет. Или вот, например, соцработники – вы думаете, они за стариками нормально ухаживают? Куда там, ленятся! И все только думают, как бы квартиру на себя переписать. Мужчина, куда вы прете со своей колесницей! Что за народ, вечно им вперед других пролезть надо!».
Последние фразы относились к нашему соседу по купе и его чемодану. Сколько ни пытался сосед объяснить, что выдвигается вперед, чтобы не создавать заторов, дама не поверила в его бескорыстие. Чемодан дважды падал ей в ноги, но тоже тщетно.
Библиотекарь покидала вагон со словами: господи, когда это все закончится, ад, ад…
С этими же совами на вокзале меня встречал друг Леша: за полчаса он трижды предъявлял документы разным правоохранителям. В машине я ему пересказал наши вагонные споры.
«Козел драный! Прости, это не тебе, - отвечал друг Леша. – Вон, мужик на девятке не в свой ряд лезет… Что касается библиотекарши, то… Курица, права купила, ездить научись, обезьяна! Так вот, что касается библиотекарши, то это просто есть такой тип людей… Ты видел, какой «Лексус» прошел? Рожа у водилы – бандос, наверное… Такой тип людей, говорю, которые считают, что все вокруг пытаются их обмануть, кинуть на деньги, ограбить, изнасиловать, отобрать наследство, заманить в секту… Смотри, где гайцы затаились, козлы… Ну, так вот, короче, все пытаются их обмануть, и вообще, человек человеку заведомо волк… Вот скотина, в объезд по обочине пошел, пусть постоит теперь! Короче, трудно убедить их, что есть в мире хорошие люди. И ничего тут не поделаешь. Ну, ты же слышал про Петиного дедушку».
Петя – наш однокурсник, серьезный человек, бизнес-тренер. Его дедушке Илье Владимировичу под восемьдесят. Бодрый старик: грибы, рыбалка, домсовет. Очень не любит проявлений беспорядка и несправедливости. На днях выглянул он в окно – а там, как назло, беспорядок и несправедливость: какой-то хам поставил машину прямо у подъезда – так, что дверь припер, не войти, не выйти. Время идет, машина стоит, дедушка сердится: совести у людей нет.
В сердцах Илья Владимирович наливает в полиэтиленовый пакет воды, завязывает, высовывается в форточку... С четвертого этажа пакет громко падает на крышу автомобиля. Никакой реакции. Как в сказке, трижды бросал дедушка пакеты. В конце концов, позвонил в ГИБДД. «Непорядок, - говорит, - стоит машина у подъезда - весь проход перегородила». «Да, мы в курсе, - отвечают в автоинспекции. – Там мужчина в аварию попал, тормоза отказали. Ждет инспектора».
Петя, узнав подробности этой истории, разозлился: «Дед, а если бы ты стекло разбил, по голове кому-нибудь своим пакетом попал? Что за методы? Что за детский сад? У нас, что, деньги лишние?». «Я больше не буду», - только и ответил дедушка.
«Вечная, вечная война, - вздыхал Петя, - И ведь можно было спуститься к машине и спокойно все выяснить. Но зачем? И так все ясно: кругом враги. Презумпция виновности. Ад, ад».
Sunday, November 15th, 2015
11:58 pm
Профанация
– Слушай, что такое профанация? — поинтересовался с утра ребенок.

Я обрадовался и даже слегка заблагоговел: хороший, умный вопрос, не то что вчерашнее «поллюция и полиция — это однокоренные слова?».

– Профанация, дорогой мой, это просто. Ну например…

Я начал было рассказывать, что начальник мой вчера делегировал трех лучших работников участвовать в смотре-конкурсе, посвященном пропаганде здорового образа жизни, а в качестве поощрения купил им ящик армянского коньяка. Это был хороший пример профанации, однако существовало «но»: я сам был среди лучших работников.

– Нет, ну это не совсем профанация, — сказал я. — Вот лучше другой пример, из прошлого. Давным-давно я участвовал в соревнованиях по шахматам. Между прочим, отстаивал честь школы…

Я хотел рассказать, как в нашу сельскую школу поступило распоряжение провести отбор среди учащихся пятых и шестых классов и отправить самого перспективного шахматиста на районную олимпиаду. Обнаружилось, что из 30 человек в шахматы умеют играть двое: я и сын тракториста Гапонова. Да и то Гапонову пришлось поверить на слово: он на днях испытывал парашют из четырех зонтиков и сломал сразу обе руки, поэтому фигуры двигать не мог.

Я же играл в шахматы от силы раз пять, но звание чемпиона школы затмило разум. Это был горький опыт: первые две партии районных соревнований я продул секунд за сорок. И хотя потом сориентировался и моя тактика нелогичных, ошеломляющих ходов принесла в зачет школы две ничьих, хвастаться тут было определенно нечем.

– Впрочем, это тоже не показательный случай, — вздохнул я, — а вот в университете…

Я хотел рассказать, как на первом курсе нас призвали участвовать в бунте против монетизации льгот. Поставили перед выбором: кто не демонстрирует общественное презрение, тот учится. Все, конечно, выбрали льготы. Единственное условие, которое поставил оргкомитет перед участниками демонстрации, — какая-нибудь атрибутика: плакаты, растяжки, флаги.

Мы с другом Собакиным и еще тремя прогульщиками узнали об этом требовании за пять минут до старта колонны. Кинулись по аудиториям, в шкафу обнаружили портреты, некогда украшавшие вуз. Кому-то достался улыбчивый добряк (Королев), кому-то — статный бородач (Курчатов), Собакину — Железный Феликс, мне — дырявый противогаз. В общем, мы попали во все фотохроники. В прессе наших Дзержинского и Курчатова назвали «последним предупреждением власти», под фото с противогазом стояла подпись: «Студенты задыхаются от непродуманной социальной политики».

– Ох нет, — решил я не портить легенду о своей врожденной сознательности, — это тоже никуда не годится. Давай возьмем что-то отвлеченное, бытовое. Например, техосмотр… Или типичного инспектора ГИБДД… Или справку в бассейн… Или жилищную программу «Молодая семья»… Или, например, мы с тобой пошли покупать тебе подарок в магазин игрушек: ты хочешь лопату и робота, а купим-то мы тебе все равно настольный хоккей, потому что так хочу я. Или тендеры! Современное искусство! Патриотическое воспитание! То, как ты убрал свою комнату!

– Я уже опаздываю в школу, — кинулся собирать портфель ребенок.

– Миражи, иллюзии, искажения! Все, все не то, за что себя выдает! — я еще полчаса не мог остановиться: накипело.
Friday, July 25th, 2014
1:23 am
Хроника
Перебрался на ФБ. Тут.

P.S. Но и здесь тоже остаюсь.
Friday, October 18th, 2013
11:10 am
Собирательство
- Извините, пожалуйста, - раздалось из чемодана, - Не могли бы вы немного подвинуться?
Я вскочил. Чемодан самостоятельно отъехал на полметра и вслед за ним из-под вокзальной лавки вылез благообразный старичок – весь в белом.
В руках он держал десятирублевую монету. На обратной ее стороне был отчеканен город.
- Касимов, - улыбнулся дедушка, - У меня такой как раз нет. Вот же повезло!.
Когда смешной старичок перестал радоваться и ползать, он превратился в Игоря Александровича, научного сотрудника сельхозакадемии, специалиста по мелиорации.
С недавних пор ученого охватила страсть коллекционирования монет.
- И ведь никогда ничего не собирал! – удивлялся Игорь Александрович, - Только жен. Пять раз женился, - сообщил он не без некоторой гордости.
Эту историю я рассказал своему товарищу Славе.
- Фигня, - сказал Слава, - Вот у меня сосед коллекционирует трамвайные билеты. У него их ровно миллион штук. Занимают четыре ящика.
- Врешь ведь! – не поверил я, - Зачем нормальному человеку четыре ящика трамвайных билетов!?
- Да какой он нормальный? - удивился Слава, - Педобраз мудо!
- Кто? - не понял я.
- Педагог дополнительного образования муниципального учреждения дошкольного образования, - ответил Слава, - Они там все странные.
Историю о том, как педобраз мудо собрал четыре ящика трамвайных билетов, я поведал за обедом коллегам Мише и Антону.
- Фигня, - сказал Миша.
- Подумаешь, - добавил Антон.
- Вот мой троюродный брат коллекционирует квартиры с эркерами, – продолжил Миша, - У него их четыре штуки в разных районах!
- Почему с эркерами? – не понял я, - И главное – откуда деньги?
- Он от эркеров голову теряет, - туманно объяснил Миша, - К тому же у него агентство по недвижимости.
- Подумаешь, - снова повторил Антон, - А я спичечные коробки двадцать лет собирал. У меня было сорок полных серий! Зоопарк, велосипеды, Гагарин, театры, голые бабы…
От воспоминаний Антон даже всхлипнул:
- Я из-за них от поезда отстал! Гляжу – коробок на скамейке лежит. Выскочил на перрон, запнулся, пока поднимался, проводник дверь закрыл и все – ушел паровоз.
- А что за этикетка-то была? - спросил я.
- Про то, что самолет доставляет в 5-6 раз быстрее поезда, – ответил коллега, - Фабрика «Пролетарское знамя».
История о том, как спичечная этикетка о пользе самолетов заставила коллекционера догонять поезд на такси, совершенно не впечатлила моего непосредственного начальника Н.
- Фигня, - сказал Н., - Вот наш дизайнер коллекционирует баб – по одной новой в год, поэтому мы ему традиционно дарим на день рождения хоккейный свитер с порядковым номером. Нынче ему уже 44... Или вот знаешь ли ты, что наш главный корректор Вениамин много лет собирает словарь сложносоставных слов? «Койко-день», «человеко-час», «пассажиро-километр» и прочее свинопоголовье. Вот у него коллекция – так коллекция».
Я, честно сказать, не знал.
- Зачем ему это? - только и смог спросить.
Н. пожал плечами:
- Страсть такая. А зачем люди пивные подставки собирают? Зачем наш завхоз старые ключи копит?
История про старшего корректора потрясла меня настолько, что я отправился к нему с подарком.
- Здравствуйте, - сказал я, - Есть у вас в коллекции «грызунонепроницаемость»? Только что встретил в сообщении Роспотребнадзора.
- Вот спасибо! - обрадовался Вениамин, - Это вам Н. про мое хобби рассказал? А вы знаете, - вдруг прошептал он, - что Н. тоже кое-что собирает. Мы с ним часто обмениваемся, так сказать, экспонатами.
- А он что собирает? - я тоже перешел на шепот.
- Глупые вопросы, - сообщил корректор.
Я понял, что это намек.
- Нет, серьезно, - продолжил шептать Вениамин, - У него коллекция из 16 тысяч глупых вопросов. Ну, например, одинаковы ли чертики у разных алкоголиков? Или есть ли бомжи на Крайнем Севере? Он их специально ищет на форумах. Это так увлекательно!

... Марки что ли начать собирать, - думал я, возвращаясь в кабинет.
Friday, September 13th, 2013
11:06 pm
Месть
Был я недавно в местной командировке, ужинали мы в ресторане. Среди группы разнообразных редакторов выделялись два немца из Мюнхена. Говорили они очень громко и умели мгновенно краснеть. За каким таким опытом германцы прибыли в Россию, я так и не понял. Впрочем, удивили меня не они.

В самый разгар, где-то между обсуждением стратегии развития региональной прессы и песней про ходьбу с конем по полю вдвоем, немцы отлучились в туалет. Едва они скрылись за дверью, как главный редактор из Новосибирской области стремительно схватил солонку и в два счета посолил пиво заграничных товарищей. Порядочно посолил, от души.

Солидный человек, между прочим, бывший член Совета народных депутатов.

– Получите, гады, за дедушку Леву, — искренне радовался он. — Никто не забыт, ничто не забыто! Будем мстить — так ведь, мужики?

Мужики, среди которых были и дамы, послушно закивали.

– А что с дедушкой Левой? — поинтересовался я.
– Погиб на Курской дуге, — объяснил редактор.

Он хотел еще что-то рассказать, но тут вернулись фашистские захватчики и, как ни в чем не бывало, выпили свое пиво. Они даже не заметили, что это было холодное блюдо мести. Редактор из Новосибирской области был убит.

– Надо было слабительное подсыпать, — шепнул он. — Давай, ты их в следующий раз отвлечешь.
– Нет уж, нет уж, — отказался я. — Извини, дружище, у меня бабушка — немка.

Редактор поперхнулся.

– Но дедушка — кавалер трех орденов Славы, — добавил я.

Редактор задумался.

– Тяжело тебе, — сказал он через минуту. — Ладно, сам справлюсь.

Слава богу, не справился.

Поразительное дело, из всех более-менее приличных пороков я совершенно лишен мстительности. Эта добродетель досталась мне не просто так, а вследствие лени. Закон мирового равновесия суров, но справедлив, полагаю я. Если уж мой обидчик — конченый мерзавец, то и безо всякой помощи он упадет в выгребную яму или потеряет чемодан. Это очень удобная жизненная позиция, совершенно не требующая никаких усилий. Однако все вокруг считают иначе. Месть отчего-то стала синонимом смелости, преданности — и делу, и человеку. Месть накладывается на месть, и я прямо вижу, как сначала мстят, а потом придумывают за что.

Вот дембель С. уложил в постель дочь козла-комвзвода — это называется «нанес ущерб». Вот интеллигентная старушка платит за проезд в маршрутке мешком копеечных монет, приговаривая: «Хоть полчаса их считай. А не нравится — уезжай в свой Ташкент». Вот полная женщина в телогрейке сыпет на крышу «ауди», из которой всю ночь пел Эминем, хлебные крошки — она прочла в газете, что птичий помет здорово разъедает краску. Вот кассир в банке, которого только что отчитали за медлительность, отказывается отвечать, отсылая всех к стойке информации. И так далее. И так далее.

Читать всё: http://www.mhealth.ru/blog_redakcii/1399115.php#ixzz2enjS0cDt
Saturday, June 1st, 2013
5:40 pm
Танец
Детская площадка. Песочница. В ней — две девочки: Лиза в красном комбинезоне, Маша — в желтом. Лизина мама сидит на дальней от песочницы скамейке, курит, заботливо выдыхая дым в сторону школы. На ближней скамье — Машина мама, с ней обе ее страсти — телефон и чипсы, и она попеременно им отдается:

— Хрум-хрум-хрум-але, Мариночка.

Из антуража — горка, пара качелей, лесенка, турник. Тихо и хорошо.

Вдруг из песочницы раздается плач.

- Аааа! — заливается Маша в желтом комбинезоне, — Ааааа!!!

На голове у Маши ведро с песком. Если его снять, получится куличик. Собственно, в этом и заключается цель Лизы в красном комбинезоне. Чтобы куличик получился ровный, она стучит по ведру лопаткой.

- Доча, ну что ты стоишь! — появляется Машина мама. — Что ты хнычешь? Защищай себя, доча. Насыпь ей в ответ песка! Надень ей ведро на голову! Не стой!

Маша перестает плакать, скидывает со своей головы куличик, зачерпывает в лопатку песка и технично засыпает его за шиворот подруге.

- Аааа! — теперь уже заливается Лиза. — Ааааааа!!!!

Из нее струится песок. Появляется Лизина мама.

- Лисенок, — ласково говорит она, — возьми себя в руки. Девочка насыпала тебе песка? Насыпь ей в ответ.

- Это еще почему? — Машина мама сильно возмущена. — Ваша первая начала, моя ответила. И хватит.

- Вот пусть теперь моя ответит — тогда и хватит, — заявляет Лизина мать. — Лисенок, умей постоять за себя. Как я тебя учила?

Лиза ловким приемом валит Машу в песок.

- Молодец!!! — радуется родительница. — Получилось!!! А! Вот теперь хватит. Моя дочь за себя постоит.

- Маша, вставай, — ее оппонентка явно озадачена. — Доча, не сдавайся. Толкни ее, Маша. Дай ей лопаткой.

- Лиза, встань в стойку. Как я тебя учила?

- Маша, навались весом!

- Лисенок, подножку!

- Доча, так ее, лопаткой! Умничка! Не давай себя обижать никому.

- Какая-то она у вас агрессивная.

- А ваша? Она еще и лопоухая.

- А ваша — толстая.

- А ваша — как глист.

- Сама ты глист! Рот закрой!

- Сама закрой! Или я тебе его закрою…

- Ах ты…

Лизина и машина мамы, словно в танце схватив друг друга за руки, странно переплетаются и, в конце концов, валятся в песочницу. Их дочери ликуют.

Дальше - здесь.
Monday, May 20th, 2013
10:11 am
Обряд
У нас была веселая свадьба – всем бы такую. Мы встали в шесть, поехали через весь город в ЗАГС, шел дождь. Жена промочила ноги. Я кое-как перенес пафос регистрации. Наконец, зазвучала легкая музыка, мы решили, что все, можно поздравлять друг друга, громко петь и задорно плясать. Но нас быстро уняли: оказывается, играл гимн Петербурга. В общем и целом, приятные воспоминания. Главное – никаких обрядов.

Нет в мире большего зла, чем свадебные ритуалы – все эти выкупы, поезда, ряженные, кража туфель и катание тещи – все придумано только ради того, чтобы испортить праздник, поссорить молодых. Точно говорю. Я присутствовал на трех обрядовых женитьбах, и ни одна не обошлась без приключений. На первой муж отказался выкупать невесту у друзей. «Друзья, - заявил он, - невест не крадут». Друзья поняли, что напортачили, заперли молодую в подсобке и пошли мириться. Вспомнили про нее часа через два. Был скандал.

На другой свадьбе зять, катая по традиции тележку с тещей, оступился на дачной дорожке и свалил родственницу в компостную яму. Она не поверила, что случайно. Был скандал.

Но окончательно сформировала мои взгляды на брачную церемонию третья свадьба. Бракосочетались Алена и Миша, оба – молодые преподаватели университета, люди широких взглядов, ценители свобод. Они давно жили вместе, презирая формальности. Пожениться их попросили мамы - тем наивно казалось: от этого заводятся внуки. Мамам хотелось «чтобы как у людей». Мамы наняли лучшую свадебную ведущую в городке. Они собрались втроем и придумали сценарий – по сценарию на выходе из ЗАГСа молодых ждал каравай…

- Кусайте, - сказала ведущая, - и помните: кто больше откусит, тот и будет в доме хозяин.

Миша и Алена беззаботно улыбнулись друг другу: чушь да предрассудки…

- Кусайте, - повторила ведущая, и было в ее строгости что-то от дуэльного «сходитесь».

Миша взял каравай в руки, повертел его, понюхал печеные вензеля, цокнул языком, вздохнул, и вдруг неожиданно резво накинулся, стал вгрызаться в самую середину, роняя под ноги крошки и вензеля. Алена смотрела на мужа, ошарашенная, и только часто моргала.

Наконец, она очнулась, побагровела, сдула со лба локон и прохрипела:

- Теперь моя очередь.

Миша протянул ей потрепанный каравай. Казалось, его (каравай) покусала лошадь.

- Это вот так ты, значит, – бормотала Алена, - Это вот так ты решил. Ты у нас главный, да? Диктатор херов! Главный, да? Поруководить захотелось? А я что? Я покорная, я дома сиди, детей рожай, посуду мой? А он, значит, хочу с друзьями в баню, хочу - на рыбалку, да? Главный, мать твою! Я, значит, подчиняйся, я, значит, второй сорт… А вот хрен тебе!

На этих словах молодая супруга склонилась над караваем, и медленно – сначала, казалось, что она и вовсе передумала – очень медленно стала открывать рот. Он становился все шире и шире, в челюстях что-то щелкало, и когда рот занял пол-лица, а глаза оказались так крепко зажмурены, что выступили слезы – она нырнула в каравай и быстро вынырнула. В нем зияла огромная дыра.

- Херасе! – восхищенно выразился баянист.

Миша понял, что проиграл.

- Не-не-не! – закричал он, вырывая каравай из рук жены, - Это не считается! Это были тренировочные заходы. Теперь по-настоящему. – Мишино подсознание, подгоняемое злостью, меняло его речь как раскладку на клавиатуре, - Это ты что, хочешь мне предъявить, что ты у нас типа главная? Ты попутала, марамойка. Если бы у бабушки был член, она была бы дедушкой, слыхала такое? Я буду все решать, всекла?

- Я че-то не понял, - зашептал рядом свежеиспеченный тесть своему брату, - Он че, наезжает?

Тот неуверенно пожал плечами.

- Ну-ну, тихо-тихо, успокойтесь, вы оба будете главные, - предприняла примирительную попытку ведущая, - Пойдемте прыгать через веревку. Ну его, этот каравай.

- Не-ет, - Миша вошел в раж, - Я буду главный! – он посмотрел на хлеб с ненавистью и начал демонстративно его жрать, глотая куски – точь-в-точь как голодная дворняжка.

Страшное зрелище.

Ну, и само собой, был скандал.
Tuesday, April 9th, 2013
10:27 am
Вранье
В 90-е он ходил на встречи обманутых вкладчиков «МММ», не имея к ним никакого отношения. Распалялся в толпе: «Доколе они будут над нами издеваться! А ну айда в администрацию!». А когда толпа бежала громить администрацию, Собакин тихо линял.

Все это не помешало ему состояться в жизни и профессии, стать прекрасным редактором. Но время от времени Собакина накрывает. Недавно он чуть не довел до обморока бухгалтера Валентину Афанасьевну, впечатлительную даму предпенсионного возраста. Зачем-то сказал ей, что завхоз Пташкин помер. Утонул в бассейне. В доказательство сунул под нос собственные плавательные принадлежности. И она поверила.

Вчера я слышал, как Валентина Афанасьевна рассказывала коллеге: «Сплю плохо, все какие-то ужасы снятся. На днях в магазине снова Пташкина видела — ну того, который утонул в бассейне! Ох, доконают меня эти видения. В магазин приду, глаза закрою — и не открываю, пока моя очередь не подойдет».

Про детей и вранье
Friday, February 22nd, 2013
2:54 pm
Аист
Недавно в одном филиале уважаемой международной компании во время производственного совещания все присутствующие наперебой острили и задорно хихикали. Вопрос на повестке дня между тем стоял серьезный. Дочь замдиректора Инны – барышня пяти лет – вчера поинтересовалась, откуда берутся дети. Инна была совершенно не готова, к тому же она пересаживала в этот момент орхидею – в общем, орхидея пересела на голову Константину – черному пуделю, а дочери Инна пообещала все объяснить завтра. То есть уже сегодня.
Инна не знала, с чего начать.
- Может, все-таки аист приносит? – предложила финансовый контролер Надежда.
- Ну, допустим, – нервничала замдиректора, - А аист откуда взял? В капусте?
- А ты скажи, у него всегда с собой есть! – веселился IT-директор Паша, - Или нет, скажи лучше, что из роддома принес! Это хоть отчасти правда.
- Не смешно, кстати, - одернула его секретарь Алиса, - В детстве мама сказала, что меня ежик принес из специального детского дома. И я долго плакала, потому что думала: мама с папой меня не любят, просто отказать ежику не смогли. До самой школы мучилась, пока второгодник Бирюков не показал, какой ежик детей носит.
- Какой аист? Какой на хрен ежик? Какая капуста? Вы чего? – неожиданно перестал зубоскалить IT-директор, - А когда ребенок на улице тетку беременную увидит – вы что скажете, она пельменей объелась? Правду говорить надо – папа с мамой того-сего трам-парарам и вот – получился ты.
- Трам-парарам, - передразнила его финансовый контролер Надежда, - Сам-то небось сыну сказки про аиста рассказывал.
- Вовсе нет, - обиделся Паша, - Я сыну сказал «поди-ка у матери спроси», а вот она, дура, наплела, что его под елкой нашли. Дед Мороз подложил. Слава богу, он летом в деревне насмотрелся на брачующихся животных - вернулся просвещенный. В деда Мороза верить перестал. Нам тоже.
- А нам с братом в детстве говорили, что детей боженька выдает за особые заслуги перед отечеством, - встрял логист Толик, человек очень сентиментальный, - Я тоже дочке говорю, что ее ангел в маму вдохнул.
- Умора! – захохотал IT-директор Паша, - Буду теперь так говорить: вставай, мой ангел!
- Есть еще варианты? - замдиректора Инна постучала ногтем по столу, - Коллеги, мозговой штурм! Чтобы внятно и без всякого натурализма. Детей из магазина отметаем – господи, как я боялась, что меня вернут в ЦУМ и возьмут девочку получше! Никаких магазинов, почты, фабрик по производству детей. Никакой капусты, и прочего сельского хозяйства в мегаполисе, а то моя племянница думала, что ее в квашенной капусте обнаружили, в супермаркете… Что еще? Слава, Ирочка…
- Мне родители сказали, что ребенок получается от поцелуя, - покраснела бухгалтер Ира, - Из-за этого я страшно боялась целоваться – вдруг забеременею. Призналась маме. Она посмеялась и говорит – целоваться мало, надо еще спать вместе. И я стала бояться спать с кем-то. В детском саду объяснили, что к чему. Я, конечно, не поверила, что мама с папой способны на такую гимнастику – особенно папа, инженер теплосетей. Но потом привыкла. А своим я говорю, что дети берутся из таблеток. От красной девочка заводится, от синей - мальчик.
- Верят? – заинтересовалась Инна.
- Не знаю, - вздохнула Ира, - Я на всякий случай анатомический атлас подбросила в туалет.
- Слава? Ну, а ты как выкручивался? – обратилась замдиректора к дизайнеру Славе, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.
- Да никак, - ответил Слава, почесав курчавую бороденку, - Как есть объяснил. Чего врать-то! Вот, говорю, дети, член, вот влагалище, вот половой акт и прочие сперматозоиды.
- А они? – с ужасом прошептали одновременно Ира, Инна, Надежда и Алиса.
- Они говорят: спасибо, папа, мы уже знаем. Так, это понятно! Они ж кто в девятом, кто в одиннадцатом классе уже!
- Фу ты, - выдохнули Ира, Инна, Надежда и Алиса, - Мы же про маленьких…
- А, маленьким я говорил так: «не помню уже».
- Ладно, - прервала дискуссию замдиректора Инна, - Спасибо за помощь, друзья. Буду думать.
Вечером всем присутствовавшим на совещании пришла SMS от замдиректора: «Дочь спрашивает: а кто приносит аиста?».
Saturday, February 2nd, 2013
2:29 pm
Зож
"Хорошо, что вы нормальный, - сказал мне хирург после того, как разрезал абсцесс на ноге, - А то знаете, я ведь с ними, – он кивнул на дверь, за которой притаилась небольшая очередь человек на пятьсот, - с ума схожу".

Отчего хирург записал меня в нормальные, я точно не понял. Видимо, из-за лени: я не вызвал скорую, не поехал в больницу, не стал ждать нового обезболивающего, согласился сам все купить и обработать – то есть вел себя так, как должен себя вести идеальный больной в представлении нашего хирурга.

"Очень мало стало нормальных пациентов, - вздыхал он, заполняя больничный лист, - Все больные больны на голову".

Эти же слова, только про врачей, я только что слышал, стоя в очереди. К сожалению, больничные дают только в районной поликлинике.

«Все врачи идиоты, даже психиатр, - уверяла энергичная женщина, инженер Водоканала, - Окулист мне говорит «у вас зрение погуляет и вернется». Как вам диагноз? А если, блядь, не вернется? А ну как, блядь, загуляет?»

«Я, значит, назначаю лекарства – они просят другие, «получше», – распалялся хирург, позабыв про мой больничный, - Мол, мы люди современные, на здоровье не экономим. Говорят: «Давайте самое-самое». Ну, я и выписываю препараты, которые в стране не продаются – пока ищут, у большинства ум появляется. А бывает, и болячки проходят. Но - непостижимо! - они умудряются за аспирином в Израиль ездить!».

«Нашему терапевту недавно 80 лет исполнилось, - рассказывал студент-хипстер по другую сторону двери, - Я ей: «в груди болит», а она мне: «Все пройдет, мой хороший». Я ей: «Может, анализы сдать» - «Ну, сдай, мой хороший». Прихожу через три дня, она прямо с порога: «Нет у тебя сифилиса!». Я прямо на пороге и сел. Новость, конечно, хорошая, но неожиданная. К тому же, причем тут грудь. «Грудь, - говорит, - Не причем. Но сифилиса, судя по анализам нет. Так что иди домой, мой хороший».

«Ходит тут одна с артритом, - шептал хирург, смотря на дверь, - все пытается уличить меня в некомпетентности. Начитается интернета – и: «Это не артрит, это фибромиалгия!» Или еще какая-нибудь невралгия седалищного нерва. Вот чем, скажите, ее артрит не устраивает?»

«По анализам кишечная бактериальная инфекция, - вздыхала в коридоре барышня лет тридцати, учитель, - А врач выписал противовирусное! Я спрашиваю: где логика? А он: бактерии, вирусы – не один ли хрен, все одно и то же»

«Наказал – поливать повязку антисептиком, – хирург снова оторвался от заполнения листа. – И что? Заражение. Ему бабушка, видите ли, посоветовала мясо прикладывать. Я спрашиваю: объясните, почему вы послушали не врача, а бабушку – это же, по крайней мере, неразумно. А он говорит: доктор, ее методы всегда работали – и если капусту к шее привязать против кашля, и если в керосин ноги опустить – от насморка. Так что, с какого хера мне бабушке не доверять!».

«Она мне говорит: «У вас проблемы с сердцем, это возраст», – хохотал румяный водитель панелевоза, - Какой, спрашиваю, возраст – мне всего 32 года! Пошел к другому терапевту. Она послушала, на УЗИ отправила: похоже на защемление нерва, записывайтесь на операцию. Я пошел к знакомой в клинику, там говорят – поджелудочная! Вот думаю, в четвертую идти или из этого выбрать?»

"Оооооо... Какой сладкий вонючий воздух, какое прекрасное серое небо, как здорово поют птицы», - думал я, вырвавшись из застенков районной поликлиники. Отковыляв на безопасное расстояние, обернулся на ее серое здание и перекрестился пятнадцать раз, твердо приняв решение вести теперь исключительно здоровую жизнь.
Friday, November 23rd, 2012
8:25 am
Интим
- Лю-юбит, - сказал усатый гражданин, указывая на окно, - Ишь, как бежит! А почему она, спросишь, так бежит? А потому что лю-юбит.
Я хоть и не собирался у него ничего спрашивать, а на всякий случай кивнул. За окном действительно резво бежала барышня. Ее рука в красной варежке то и дело стучалась в наше купе. Но поезд оказался быстрее и барышня отстала.
- Жена, думаешь? – снова обратился ко мне попутчик, - Хе! Жена бы так не побежала. Любовница. Пятый год уже к ней езжу. Жене говорю, что в командировку, а сам к Ленке. Можно было бы и насовсем перебраться, но... дети, понимаешь, да и вообще неудобно как-то. Вместе двадцать лет прожили все-таки – с женой-то, всякое было. Двоих детей родили, одних капитальных ремонтов сделали три штуки! На море ездили отдыхать... Я ее с мужиком ловил – летчик у нас один по соседству жил, сука. Она меня тоже с поварихой застукала… Короче, прикипели мы друг к другу. Но я тебе скажу: Ленка в постели лучше. Стал бы я ездить за триста километров? – тут попутчик что-то вспомнил, улыбнулся и зашептал, - Ленка знаешь че в постели умеет? Короче, она берет пылесос…
Я не выдержал и убежал в вагон-ресторан пить кофе и другие напитки. Сложно мне это все слушать. Я хоть человек довольно равнодушный к чужим интимностям, а только никак не пойму – зачем мне столько ценной информации? Может, он меня перепутал с кем-то знакомым? Может, ему поговорить не с кем? Может, это такая душевная терапия?
Я же очень неудачный собеседник в этом смысле – я из глубоко личного могу только рассказать, что однажды съел одиннадцать чебуреков, и еще что руководил отделением ложечников в ансамбле народной песни. Но эти вещи никого совершенно не интересуют.
И ладно бы, этот усач был единственный в своем роде. Но буквально на днях меня с коляской нагнал собаковод в ондатровой кепке. Неожиданно начал рассказывать про свою семью. Мы дошли до конца парка. Я узнал, что собаковода зовут Гриша, хотя по паспорту он Гавриил - в честь деда, и что Гриша идет в магазин за лампочками, в то время как его жена – сволочь, между прочим – завела тесто на пироги. От жены Гриша скрывает заначку в 800 тысяч рублей, которую заработал на халтурах – Гриша сварщик каких поискать. Эти деньги он припас на что-нибудь приятное, например, на катер, но у Гриши предчувствие, что не будет никакого катера. Помимо предчувствий у Гриши еще проблемы с печенью, но в больницу ему нельзя – во-первых, бригаде без сварщика никак нельзя, а, во-вторых, ждать не будут и наверняка уволят.
Потом я повернул налево, а Гриша пошел прямо, даже не ответив на мое «до свидания». Будто меня и не было вовсе.
Я как-то познакомился на банкете с психологом, милой дамой лет тридцати. Она меня уверяла, что все мужчины изнутри мягкие и ранимые, а я ей доказывал, что все психологи до одного – шарлатаны. Если это не так, - говорил я психологу, - то будьте добры разъяснить, отчего мне так неловко при чужих секретах. О-кей, - ответила она, - будет вам психологический портрет. Начала выпытывать у меня разные сведения – что ем на завтрак, как сплю, хорошо ли запоминаю стихотворный текст. Я из вежливости интересовался тем же – и между делом столько узнал про ее фобии и мании, что сбежал, не дождавшись портрета. Какой может быть портрет от человека, который боится рыбы-язя.
- … Через десять минут будем Н. проезжать, я там раньше жил, - усатый пассажир настиг меня в вагоне-ресторане, - Там, кстати, и брат мой живет - Мишаня, но мы с ним уже пятнадцать лет не разговариваем, он же у меня жену хотел увести…
- Я в туалет, - сказал я.
Через неделю мы случайно встретились на вокзале. Я поздоровался. Усач посмотрел на меня пристально и неуверенно кивнул. Не узнал.
Tuesday, November 6th, 2012
10:35 pm
Булки
Одно из самых светлых детских чувств – интерес к еде. Я его понимаю. Даже если какой неразумный родитель утверждает - мол, его дети к еде совершенно равнодушны, - я только отмахиваюсь: чушь. Все дети мечтают в один прекрасный день обожраться до смерти шоколадом, пиццей, молочным коктейлем, пирогами с ревенем, сливовым вареньем, свиным шашлыком, какао-напитком, мармеладом и прочим. Отчего так – доподлинно неизвестно, но не от недокорма.
Мой друг в девять лет спрятался под прилавком в магазине, чтобы, когда все уйдут и магазин закроют, наесться от пуза шоколадных конфет. Пока ждал, уснул. Мой сосед в шесть лет тайно обожал комбикорм, объедая поросят. Мой брат в три года полюбил разноцветные драже – и съел годовой запас бабушкиных лекарств. Неделю провел в реанимации.
Я сам в 10 лет переписал фамильный рекорд, сожрав одиннадцать чебуреков. До этого рекорд принадлежал дяде – он съел девять. Два года я потом не мог смотреть на чебуреки. Если бы меня кто-нибудь попросил снять самый страшный на свете фильм ужасов, то это были бы сцены из жизни чебуреков. Они бы налетали на людей, сбивали их с ног, залепляли глаза, не давали дышать.
Года два назад Зайцу перепало пятьсот рублей от щедрого родственника. Он их положил в кошелек и начал копить. В частности, полгода отбирал у меня мелочь в магазине. Все шло в высшей степени благоразумно, пока однажды не выяснилось, что никаких денег у ребенка нет.
То есть совсем нет, ни рубля.
Он каждый день покупал булки. Понимал, что пища нездоровая, что нарушает договор, что врет. Но ничего не мог с собой поделать. Сладкие сдобные булки оказались сильнее Зайца. Они опустошили его кошелек и заставили мучиться. Заяц плакал и обещал закалять характер.
Я тогда пошел в магазин и купил ему гору булок – штук сорок.
- Ешь, - сказал, - Наешься до омерзения.
Зайцу понравилось это предложение. Он лихо принялся уничтожать булки.
- Ой, чувствую прямо, как характер крепнет, - говорил он.
Я казался себе гением педагогики. Жена с ужасом смотрела на ребенка, поглощающего булку за булкой.
- Все, - сказал Заяц, одолев десять штук, - Больше не могу.
- А ты с чаем, - предложил я.
С чаем Заяц съел еще пять.
- Все,- взмолился он, - Теперь точно не могу.
- А ты походи, попрыгай, - придумал я.
Попрыгав, Заяц одолел еще две булки.
- Все, - он тяжело встал из-за стола, - Ненавижу булки. Никогда не буду их есть. Ни-ког-да!
- Ура! – радовался я своему ноу-хау, - Клин клином вышибают, а булки - булками! Даешь характер! Мы не рабы! Мы живем не для того, чтобы есть!
Заяц сосредоточенно кряхтел в туалете.
Утром, когда все еще спали, а может быть, даже и ночью, он тихо доел остальные булки.
Читать все.
Sunday, October 28th, 2012
7:28 pm
Деньги
Недавно в одном филиале уважаемой международной компании производственное совещание пришлось отложить — IT-директора Пашу срочно вызвали в школу. У Паши подрастает 9-летний сын, у них сложные отношения. Однажды мальчик утопил в реке вертолет на дистанционном управлении — подарок папы, после этого Паша выгнал сына из дома.

- Делай, — сказал, — что хочешь, а только верни мне мои семь тысяч рублей, потраченные на вертолет.

Паша считает, что это лучший способ научить сына ценить вещи. А особенно — деньги. Паше кажется, что его деньги в семье все недооценивают. Никто из них — ни жена, ни сын, ни терьер Хряк (это из-за особенностей пищеварительной системы) — не знает, каков он на вкус, пашин трудовой рубль. В общем, IT-директор решил преподать сыну урок. Но урока не вышло. Сын вернулся через полчаса с деньгами — бабушка выручила. С тех пор у Паши с тещей тоже сложные отношения, она считает его извергом.

- Правильно он все сделал, — рассуждал логист Толик в отсутствие Паши. — Вот я, скажем, в детстве шапку в клей уронил. Новую, из кролика. Так мне родители эту шапку прямо с клеем на голову одели. А потом, уже в парикмахерской — шапку стригли вместе в волосами. Посмотреть сбежался весь Дом Быта.

- Фу, — не выдержала бухгалтер Ира, — разве так можно с детьми?

- Ну, а как же еще? — не оценил сочувствия Толик. — Так и надо учить. Я с тех пор к вещам стал совсем по-другому относиться. Можно, сказать, повзрослел. Ну, само собой, отомстил… Папины ботинки коту специально подсовывал до самой армии…

А меня папа заставил веники вязать, — печально вздохнула секретарь Алиса, — это он придумал, когда я начала у него деньги просить. У нас на даче березы росли — вот он и предложил вязать веники для бани и продавать на рынке. Сколько заработаешь — все твои.

- Веники! Гениально! — обрадовался дизайнер Слава, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.

- И хорошо брали? — проснулся завхоз Александр, который недавно при помощи жены родил сына, и поэтому на работе все время спал.

- Очень. — ответила Алиса. — Только денег давали мало. А зимой папа предложил макулатуру сдавать. А осенью — бутылки…

- Да! Да! – продолжал радоваться Слава.

- Ой, и я бутылки в детстве сдавала! — встрепенулась финансовый контролер Надежда, — Особенно я любила посещать смотры художественной самодеятельности. После них всегда много бутылок оставалось.

Читать всё
Tuesday, September 11th, 2012
12:10 pm
Дела
Дела нужно обязательно доделывать. Обязательно. Не нужно оставлять их недоделанными. Ни на треть, ни на четверть, ни на чуть-чуть.

Ни на завтра, ни на после обеда.

Потому что недоделанное дело, мелочь, чепуха – на самом деле затаившийся враг, и только дай ему шанс, как оно выпрыгнет и все испортит.

Так примерно думали в одной большой международной компании абсолютно все сотрудники, включая аквариумных рыбок. Тянулось совещание. Шла пятиминутка самоуничижения. Стояла тишина.

Дело в том, что офис-менеджер Марина заболела. Причем сделала это как-то вдруг, без предупреждения. Слегла с гриппом, и никаких инструкций не оставила. Всё забыла. И главное – бутылки не убрала. Недоделала дело.

Нет, стоит, пожалуй, начать еще раньше. Дело в том, что пару месяцев назад коммерческий отдел проводил круглый стол по проблемам здоровья. Пришли эксперты и коммерсанты. Эксперты ничего не принесли, а коммерсанты явились с подарками - со своим слабительным. Хорошее слабительное, на травках, натуральное. Бутылка у него такая красивая, зеленая, очень похожа на минеральную воду. И минеральную воду производители тоже принесли. Ящик воды и несколько бутылок слабительного. Чтобы показать, какую они хорошую продукцию реализуют.

И Оля, которая налаживает связи с фармацевтами, провела отличный круглый стол, очень интересный. Поверьте мне, нелегко проводить официальные беседы на такие темы, как геморрой или запор. Это вам не международные отношения обсуждать. Тут каждый эксперт напряжен, сосредоточен до крайности – думает, как бы ему не перейти границу между компетентностью и личным опытом.

В общем, Оля, которая налаживает связи с фармацевтами, хорошо делала свое дело. Но недоделала. Она не выбросила слабительное в окно, не выпила его сама. Она сложила всю продукцию в одну коробку и отнесла ее офис-менеджеру. Сказала: «Марина, слабительное надо убрать». Сказала, но не убрала!

Ох.

Марина, напомню, заболела, не оставив инструкций. А тут, как назло, срочная конференция. Приехал депутат со свитой, большой человек. Сбежались журналисты. На столе - буклеты, блокноты, ручки. И минералка в зеленых бутылках…

Дело в том, что Машу, которая замещала Марину, никто не предупредил, что это не минералка. А сама она этикетку читать не стала – вот еще. Правда, Машу можно понять: ну, кому в голову придет, что в ящике с водой для конференций лежит слабительное. Зачем? Чтобы гости не засиживались?

Интрига достигла решающей фазы.

Первым на минералку покусился один язвительный репортер. Он отхлебнул, крякнул, и вдруг весь затрясся, замотал головой. Это было похоже на ритуальный танец. По правде сказать, репортер был такой язвительный, что никто поначалу и не удивился. Только когда он, бледный, выскочил из зала, депутат покосился на минералку. Она была желтого цвета.

- Это как… Это вы… Это что вообще такое? – он стал читать этикетку, на которой было ясно написано, что это - великолепное слабительное, на травах, действует незамедлительно и эффективно. Не принимать за рулем.

Гость остолбенел, начал проговаривать алфавит. Сначала как положено, потом в обратном порядке. Все гадал: что это - шутка, глупость или диверсия? А ну как враги подсунули, чтобы замарать, так сказать, репутацию? Оставить, так сказать, на ней пятно.

Страшное дело. Депутат, представитель партии - и чуть не … В общем, лучше даже не думать.

Такая наступила звенящая тишина, что слышно было, как язвительный репортер матерится тремя этажами ниже.

Слава богу, редактор одного экономического издания разрядил обстановку изящной шуткой:

- Зато, - говорит, - встреча могла быть короткой и запоминающейся.

И все засмеялись.
Friday, July 27th, 2012
4:35 pm
Сказка
Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?".
Ей с поклоном старик отвечает: "Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, дальневосточного морского окуня, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, мясо из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и коньяк из Тирасполя, сыр из Германии и молочную смесь из Бельгии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, овощи из Испании и сало из Киева, свинину из Китая и крабовые палочки отовсюду, курятину из Америки и индейку из Америки, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, картошку из Египта и чернику из Евросоюза, китайское молоко и люцерну из Египта:"
"Все?" - прошептала рыбешка...
"Нет!.. Требую запретить также математику и физику по четвергам, бругмансию, брунфелзию, ипомею и мимозу, цветные сигаретные пачки, курительные смеси, курение в подъездах, пиво, всякую рекламу алкоголя, и особенно скрытую - в кино, энергетики, кальян, колу, шоколадные батончики, отдыхать в Крыму и Британии, коллекторские агентства, трудовую миграцию из Таджикистана, сауны, конфеты на выборах, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), магазины во дворах и отказы от прививок, усыновление детей гражданами США и многоразовое использование упаковки для яиц, хоронить в болоте, ездить в Донецк, купаться в фонтанах, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже раза в неделю..."
От восторга рыбка чуть не утонула...
"... Кактусы в пансионатах, оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые елки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, туалет на кухне, арбузы..."
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то все и свершилось.
Thursday, July 12th, 2012
5:52 pm
Понятия
После того как Хамовнический суд Москвы установил, что на территории Храма Христа Спасителя на самом деле ведется не торговля, а благотворительная раздача в обмен на пожертвования, и что ценники — это не ценники, а рекомендуемые суммы пожертвований, продавцы — не продавцы, а сборщики этих пожертвований... после всего этого свет в адвокатских конторах обеих столиц не гасили всю ночь.
Защитники писали требования в суды.

«В силу открывшихся обстоятельств требуем прекращения рассмотрения дела в отношении гражданина Кузякина, обвиняемого в краже телевизора у гражданки Перегуловой, по причине отсутствия состава преступления. Требуем квалифицировать происходящее не как акт воровства, а как благотворительный мастер-класс по обеспечению безопасности жилого объекта, при котором телевизор является расходным материалом» — писали в «Адвокатов и сыновья».

«Просим уважаемый суд устранить путаницу в материалах прокуратуры и снять с моего подзащитного обвинения в нанесении побоев на почве национальной неприязни. Случившееся следует понимать как массаж лица в обмен на ценную информацию (редкие идиоматические выражения при уточнении национальности)» — строчил защитник Богуславов.

«Несомненно, — записывал секретарь адвокатской конторы “Щит и бич” за директором, который расхаживал по офису, щелкая подтяжками по круглому животу, — рассмотрение дела следует отложить. Действия гражданки Пеликановой неверно квалифицированы обвинением как содержание притона по оказанию сексуальных услуг. На деле имела место… эээ… реализация программы по укреплению межполовых связей…» — «Ерунда какая-то! — разозлился директор. — Это зачеркни. Давай так: “...имели место уроки нетрадиционной йоги…” Нет, тоже неубедительно. О! Пиши: “…оказание бескорыстной психологической помощи, неверно истолкованное носителями стресса как платные сексуальные услуги.” Вот. Так хорошо».
Tuesday, June 19th, 2012
9:57 am
Дум
- Здравствуйте, - приятный женский голос отвлек меня от увлекательной партии в тетрис, - Вас беспокоит компания Трам-пам-пам-корпорэйшен, меня зовут Аня, я заместитель директора по развитию отдела финансового и управленческого консалтинга департамента инвестиций и стратегических проектов при Академии…
- Аня, стоп! – закричал я и даже для убедительности застучал ногами о казенный линолеум, - Говорите уже, чего вам надо-то?
- Дело в том, - продолжила Аня, - что наш директор отдела финансового и управленческого консалтинга департамента инвестиций и стратегических проектов…
- Стоп! – снова закричал я и даже заскулил от напряжения, - Напишите-ка вы мне лучше письмо! Некогда, тороплюсь. Время, знаете, - деньги…
И вот так каждый день. Поскольку я очень успешный менеджер, то вынужден отвечать на звонки других успешных менеджеров, большинство из которых имеют такие длинные и сложные должности, что я почти никогда их до конца не дослушиваю, а если и дослушиваю, то непременно забываю начало.
Для чего людям такие должности, я ума не приложу. Быть может, им мерещится солидность в переплетении отделов и департаментов, а, может, я просто не в курсе, и где-то идет негласное соревнование на самую длинную запись в трудовой книжке.
Меня это очень нервирует. Я-то вечно работаю на каких-то приземленных должностях: скотник, продавец, корреспондент, редактор, младший преподаватель. Только однажды, когда в компании меняли форму собственности и всех перевели в категорию «и.о.», то я, заместитель редактора, официально оказался исполняющим обязанности исполняющего обязанности редактора.
Но это совершенно не звучало солидно. Напротив, собеседники полагали, что я пьян или заговариваюсь.
А вокруг меня порхали кураторы направлений, директоры фондов содействия бизнесу, начальники отделов, что числились при управлениях, что значились при департаментах, что входили в отделения, филиалы и еще бог знает куда.
В какой-то момент мне это надоело, и я придумал себе заковыристую должность. А именно,- стал dum-менеджером – точнее, уговорил начальство напечатать мне такую специализацию на визитках. Было интересно, как быстро раскроется тайна несуществующей профессии.
Dum – это дум, а дум – это «дохуя умная мысль», так мы в своем узком кругу обозначали очевидные вещи, банальности, разнообразную чушь. Dum–менеджер, соответственно, это человек, ее (чушь), несущий.
К примеру, когда человек говорил, что вместо одной бутылки стоит взять две, так как не хватит - это был типичный дум. Но и если он говорил, что хватит и одной бутылки - это был дум тоже.
Ликуя, я раздавал визитки направо и налево. Но никто даже мимоходом не поинтересовался, что это за таинственная должность. Видимо, в письменном виде она внушало безоговорочное уважение. Тогда я начал проговаривать на встречах:
- Вот моя визитка. Я, если что, специалист в сфере дум-менеджмента. Обращайтесь.
- Хорошо, - отвечали мне партнеры, - Это нам очень пригодится. Дум-менеджмент – это важно. Даже, пожалуй, поважнее, чем евент.
- Да уж поважнее, - соглашался я.
Или, выступая на конференции перед бородатыми интеллектуалами, я, между прочим, говорил:
- Друзья, уж поверьте мне, я в дум-менеджменте не первый год, я в нем собаку съел.
- Да-да, верим, - покорно отвечали бородатые интеллектуалы, - Да-да, собаку съел.
Долго я еще упоминал свою dum- специализацию на визитках и презентациях. Лишь дважды меня спросили, что она значит. Оба раза я отделался идиотской формулировкой вроде «Дизайн. Урбанизм. Маркетинг». И – вот же незадача - всех этот ответ устроил.
Так мне и не удалось испытать триумфа, не довелось никому рассказать о тонкой шутке, о изысканной игре смыслов. Плюнул я и вычеркнул дум-менеджмент из своей жизни.
И вот теперь мироздание – в лице заместителей директора по маркетингу отдела финансового и управленческого консалтинга департамента инвестиций и стратегических проектов ит.д. - мне мстит.
Вот же, блин.
Saturday, May 5th, 2012
11:13 am
Обстоятельства
Приехал к нам в контору румяный белобрысый швед с чемоданом – обмениваться бесценным опытом. Накануне он позвонил:
- Буду у вас в десять.
- Что вы, в десять у нас совещание! - ответил ему замдиректора, - Приезжайте-ка пораньше. Прямо с аэропорта и приезжайте. У нас насыщенный график.
- Хорошо, - ответил швед, - Буду в девять.
Как всегда отменно выспавшись, замдиректора пришел на работу к одиннадцати. Как обычно оказался первый. Совещание, как принято, началось в двенадцать.
Только наивный швед обживал диванчик в холле с девяти - как обещал.
- Дико извиняюсь, обстоятельства задержали, - развел перед ним руками замдиректора. Подумав, добавил, - Непредвиденные совершенно.
После чего довольный ушел на обед, назначив шведу встречу на завтра.
На беду мимо шел я. Озадаченный гость поймал меня за рукав и поинтересовался шепотом, что происходит. Я подумал – как бы ему объяснить? И решил начать с истории, случившейся на днях.
Одна дама почтенных лет в компании трех подруг отправилась в театр. Им мучительно захотелось классики - в смысле, коньяк, драма, культурное общество.
Выбрали беспроигрышный вариант – «Три сестры».
В буфете нетрезвый бармен предложил дамам портвейн.
- Коньяку нет, - предупредил он сразу.
- Почему? – расстроились настроенные на коньяк барышни.
- Так сложилось, – туманно ответил бармен, - Настоятельно рекомендую портвейн.
- Потому что хороший? – заинтересовались дамы.
- Потому что заканчивается, - быстро убедил их бармен.
С подпорченным настроением компания покинула буфет. Дали первый звонок. Дамы вошли в зал.
На их местах уже сидели незнакомые люди в приличных туалетах, ели попкорн. У захватчиков оказались пригласительные билеты. Прибежал администратор:
- Господи, какое недоразумение! – закудахтал он, обращаясь к сидящим, - Простите великодушно, глупость произошла, несуразица. Приятного вам просмотра. И аппетита! А вас, - он повернулся к нашим дамам, - я сейчас посажу на свободные места.
- Но у нас же билеты! - возмутились подруги, - Мы же деньги за них заплатили! Мы хотим сидеть рядом.
- Не могу, - администратор схватил себя за горло, - Хоть режьте, не могу их пересадить, это важные гости. Сложно объяснить... Стечение обстоятельств... Христом богом прошу, пересядьте на свободные места. – и он сжал себе горло так, что оно хрустнуло.
Пока администратор себя не прикончил, дамы согласились.
Наконец, подняли пыльный занавес. На сцене стоял человек в костюме-тройке.
- Уважаемая публика! – сказал он, - В связи с непредвиденным стечением обстоятельств спектакль «Три сестры» отменяется. Вместо него будет показан спектакль «Слишком женатый таксист». Приятного вам вечера.
В зале пронесся шепоток: «актеры запили, точно говорю», «ну, а что, тоже люди, имеют право»…
Вместо чеховских барышень уважаемую публику веселили анекдотами полуголые персонажи. Почтенным дамам, раскиданным в силу обстоятельств по разным углам зала, было грустно. Остальным, впрочем, понравилось. Некоторые даже не заметили подмены.
Все это я хотел было рассказать наивному шведу, когда он поинтересовался, что за форс-мажор случился с нашей конторой сегодня. Но вовремя подумал, что это может не лучшим образом сказаться на моей стремительной карьере успешного менеджера. И ответил так:
- Видите ли, жизнь наша полна форс-мажорных ситуаций, все в ней зыбко, обстоятельства быстро меняются, и ничего нельзя ни сказать, ни сделать наверняка. Так что приходите завтра в одиннадцать.
Monday, February 20th, 2012
10:35 am
Имя
Недавно в одном филиале уважаемой международной компании во время производственного совещания все сидели и напряженно молчали. Причиной этому корпоративному безмолвию стал завхоз Александр, который два месяца назад при помощи жены родил сына и все никак не мог выбрать ему имя. Ничего ему не нравилось.
Коллектив решил помочь Александру. Все стали вспоминать хорошие имена.
- А может быть, Егор? – очнулась от раздумий замдиректора Инна.
- Не-не, - сказал завхоз Александр, - Егором моего соседа звали, а он меня в детстве бил…
- Ну, тогда Алексей.
- Ты че! – Александр замахал руками, - Алексей Родионович решит – выслуживаюсь.
Алексей Родионович – вице-президент компании вряд ли знал о существовании завхоза Александра, но все притворно закивали – не обижать же молодого отца.
- Артем? – предложила бухгалтер Ира, - У меня муж Артем и ничего. Не пьет, увлекается йогой.
- Не-не, Артем со мной в одном классе учился… - заверещал завхоз.
- .. и он тебя бил? – хором спросили мы.
- Нет. Но он у меня как-то топорик украл… Боюсь, будет непросто это забыть…
Все снова замолчали.
- У моего друга тоже сын недавно родился, - от скуки начал рассказывать логист Толик, - Друга зовут Федя, фамилия на нем Бородавкин. Супруга у него – наполовину итальянка, по фамилии Розетти. Первого сына ее зовут Антонио. Второго хочет назвать Джузеппе. Федор, само собой, против – говорит ей: очнись, Джузеппе Бородавкин - звучит как оскорбление, пусть будет Иваном. Но она не сдается.
- Надо еще на инициалы обязательно смотреть, - встрял IT-директор Паша, балагур и весельчак, - а то у меня на курсе барышня училась – Жанна Олеговна Панько, так ее родители недосмотрели – и она пять лет фигурировала в списках как Ж.О. Панько. Гы-гы-гы…
По лицам собравшихся стало понятно, что все они начали проверять своих отпрысков на тест имени Жанны Олеговны Панько. Судя по серии облегченных выдохов – обошлось.
- А я у мужа пять раз спрашивала: «Как сына назовем?», - пожаловалась бухгалтер Ира, - А он: «Мне имя Игорь нравится». Я ему: «Так у нас уже есть Игорь – первый сын», а он: «Ну и что, давай и этого Игорем назовем – в честь Игоря»…
- Назвали? – хором спросили мы.
- Назвали, - кивнула Ира, - Иннокентием. В честь мужа.
- А меня папа Надеждой назвал, потому что до последнего надеялся, что мальчик будет, - поделилась финансовый контролер Надежда.
- А меня – в честь дедушки, у него три ордена Славы было, - сказал Слава.
- А меня – в честь Элиса Купера, - вздохнула секретарь Алиса, - Ненавижу Элиса Купера.
- Э-э-э! – пробился сквозь нарастающий гвалт голос завхоза, - Про меня забыли, да?
Все снова замолчали.
- Ну, вот ты что в жизни любишь? Придумай имя по ассоциации! - воскликнул Толик, - Скажем, любишь путешествия – назови сына Жак, в честь Кусто. Любишь кино – назови Арнольдом!
- Я люблю темное пиво, порядок и спать, - перечислил завхоз Александр, - Какие на хрен ассоциации?
- Ну, тогда в честь дедушек…
- Оба – Егоры. А Егором моего соседа звали, а он меня бил!!!
- Назови Александром!
- Будет несчастен, как я…
- Задолбал!!!
Тут у несчастного зазвонил телефон.
- Да, - ответил он, - Дур-ра! – и отложив трубку, объяснил: - Жена ребенка зарегистрировала… Назвала Алексеем. Имя-то хорошее, но что подумает Алексей Родионович?!
- Да ладно тебе, - стали мы утешать папашу, - Он человек приличный, ничего не подумает.
Wednesday, December 28th, 2011
1:58 pm
Оптимизм
Помню, на одном из семинаров по новой журналистике нас учили писать оптимистические новости, заставляли тренировать позитивное отношение к миру.
Занятия вел энергичный норвежец, начинал он ровно в восемь – мы его за
это дружно ненавидели (некоторые так и не успели за три дня снять покрывало с гостиничной кровати).
«Допустим, - учил нас варяг, - Не дай Бог, упал самолет. Казалось бы, какой оптимизм? Никакого. Но и здесь его стоит поискать. Все напишут про тех, кто погиб. А вы напишите про тех, кто выжил».
Спустя два дня после семинара действительно разбился самолет. Все погибли, никто не выжил.
Эта печальная история всплыла в моей памяти, когда меня обвинили в оголтелом пессимизме. Меня! Человека, которого можно обрадовать одним чебуреком! Человека, неспособного помнить про неурядицы дольше пяти минут (да и вообще о чем-то помнить дольше пяти минут)! Меня, который первым додумался до того, что никакого конца света в 2012 году не будет! Вообще никакого конца света не будет еще двадцать пять лет – пока я не выплачу ипотеку.
И тем не менее – обвинили, потребовали исправиться.
Я долго думал, как так вышло. Стал опрашивать знакомых на свой счет: половина говорили – типичный пессимист, зануда, сноб, другие называли жизнерадостным человеком. Я запутался.
Знавал я и оптимистов и пессимистов. Настоящая стопроцентная пессимистка училась со мной в университете. Она в принципе не умела радоваться жизни - при том, что складывалось эта жизнь замечательно – и карьера, и личное, и квартира без всякой ипотеки.
- Квартира-то квартира, - вздыхая, говорила нам однокурсница, - да только что толку? Вот раньше-то мы жили с родителями, и они все коммунальные расходы оплачивали, а теперь все сами… В квартире ремонт делать надо, а это такой геморрой, такие траты… Уборка ежедневная, соседи гнусные, кот нассал, вид из окна отвратительный, да за что мне это несчастье!
Мы называли такие выпуски «пессимист-шоу». Послушать их собиралось полуниверситета. Матери-одиночки и бесправные гастарбайтеры искреннее жалели Марину.
- Марина, - говорил я ей, - Остановись! Неужели в твоей жизни нет ничего хорошего?
- Ничего, - сходу отвечала Марина, - Одна грусть да тоска.
- Ну, вот зарплата сегодня, солнышко на улице, весна, выходные… - гнул я свою линию.
- Весна холодная, выходные короткие, - запевала однокурсница, - От солнца один ультрафиолет, зарплата маленькая, заканчивается быстро, не повышали ее уже три года, поганая контора, поганая страна…
Нет, не мог я превратиться в такого пессимиста. Произошла какая-то чудовищная ошибка, явное недоразумение. И тут я вдруг догадался, в чем дело. С теми, кто считал меня пессимистом, мы сталкивались по утрам, а с теми, кто называл меня жизнерадостным человеком – в обед и после.
Дело в том - я уже об этом как-то говорил - что у хорошего грустного человека, по моему глубокому убеждению, не может быть с утра счастливого выражения лица, потому что хороший грустный человек хоть и проснулся, но не до конца.
Радость на физиономии в это время суток присуща плохим веселым людям. Это они спешат к своим офисам, лучезарно улыбаясь. Они звонят по своим функциональным мобильным телефонам, толкаются и скандалят. Они искренне радуются друг другу, обнимаясь и целуясь у лифтов. Это у них хватает совести догнать в коридоре хорошего грустного человека, который хоть и идет, но спит, и, излучая потоки ликования, спросить что-нибудь про оптимизацию ресурсов. Это они с утра все печатают и печатают на ксероксах и принтерах, и шлют глубокомысленные факсы. И требуют, требуют планы и отчеты, стратегии и схемы.
Но к пессимизму и оптимизму это не имеет никакого отношения.
[ << Previous 20 ]
My Website   About LiveJournal.com